Samling af Dagens Joke

Jeg vil tilstræbe af lægge en ny vittighed ud, af og til, som bliver anbragt i sidebjælken til venstre og derpå lagt under denne etiket. Håber det kan give nogle smil.

Søvnterapi - kur mod snorken

Jagtkammeraterne er på deres årlige jagttur. Ingen ønsker at sove i samme værelse som Tom da han snorker ganske forskrækkeligt. Derfor skal det gå på tur.

Den første nat sover Bob med ham og kommer ned til morgenmad fuldstændig knust og dødtræt. “Han snorkede så voldsomt, at jeg ikke har lukket et øje.”

Næste nat er det Oles tur. Ved morgenmaden fortæller han at “Tom snorkede så taget var ved at lette. Jeg kunne kun se på ham hele natten.”

Sidste nat er det så Sørens tur. Han er en lidt ældre herre. Ved morgenmaden er han superfrisk og udhvilet, hvorimod Tom ser fuldstændig kvæstet ud. “Hvad er der sket?” spørger de andre.

Søren siger. “Jo vi gjorde klar til at tørne ind, og så jeg gik hen og puttede Tom, klappede ham bagi og kyssede ham godnat. Ja, og så sad Tom oppe hele natten og holdt øje med mig.”

Et langt godt liv?

En sælger kører gennem en lille by i Texas og lægger mærke til en lille ældre mand i en gyngestol på verandaen foran et hus.

Han standser og siger til manden, “Du ligner en der ikke har nogen bekymringer! Hvad er din opskrift et et langt og lykkeligt liv?”

Den lille ældre mand svarer: “Jo, jeg ryger 60 smøger om dagen, jeg drikker en halv flaske whisky hver fjerde time, og seks kasser øl om ugen. Jeg vasker mig aldrig og er i byen hver nat. Sengetid er kl. 4.00 om morgene.”

Sælgeren: “Hold da op det er dog utroligt. Hvor gammel er du?”

Den lille mand: “22.”

Fagre nye verden

Med hjælp af en fertilitetsspecialist fik en 65 årig kvinde en baby. Alle hendes slægtninge kommer på besøg for at møde familiens nye medlem. Da de gerne vil se barnet, siger den 65 årige mor, “Ikke endnu!”

Senere beder de om det igen. Igen siger moren “Ikke endnu.”

“Hvornår kan vi så se den lille?” spørger de til sidst.

“Når barnet græder,” siger moren.

Så spørger de, “Hvorfor skal vi vente til barnet græder?”

Moren: “Jeg har glemt, hvor jeg lagde hende.”

Romantikken blomstrer

Kort før vort sølvbryllup, sendte min mand mig 25 langstilkede gule roser. Et par dage senere fik jeg tørret alle blomsterhovederne. På vor sølvbryllupsdag spredte jeg blomsterbladene på vor seng og iført mig mit negligé.

Som jeg håbede fik jeg en reaktion af min mand.

Da han så mig arrangementet udbrød han, “Er det kartoffelchips?”

Kort og præcist 

To turister på tur i Wales. De bestemmer sig for at gøre et stop og få noget at spise i landsbyen Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogo-

gogoch.

Forbløffet over byens navn henvender den ene sig til en af de lokale og spørger: “Kunne du venligst sige mig, langsomt, hvor vi er?”

Waliseren læner sig frem - siger meget langsomt og tydeligt, “Burrr-gerrr Kinngg.”

Tafiksikkerhed

En ældre kvinde ringer til Politiet for at meddele "der har været indbrud i min bil."
Hun er stærkt oprevet da hun forklarer vagthavende situationen "De har stjålet, bilradioen, rattet og bremse og speeder." Græder hun.
Vagthavende sagde, "Bare rolig, en betjent er på vej."
Et par minutter senere på udsendte betjents radio. "Annullering" siger vagthavende. "Hun kom til at sætte sig ind på bagsædet ved en fejl."

Man skal more sig uanset alder

Om at få tiden til at gå som pensionist.
Min hustru og jeg var i byen for at handle. Da vi kom ud af butikken var der en betjent der var ved at skrive en P-bøde. Vi gik hen til ham og jeg sagde.
“Gode Betjent, hvad med at give en ældre borger en chance?”
Han ignorerede os og fortsatte med at skrive bøden.
Så kaldte jeg ham en “skiderik.” Han stirrede på mig og begyndte at skrive endnu en bøde ud, fordi dækkene på bilen var slidte. Så kaldte min hustru ham “et møgdyr.” Han skrev endnu en bøde ud, og satte dem under vinduesviskeren.
Dette fortsatte i 20 minutter. Jo mere vi fornærmede ham des flere bøder skrev han. På det tidspunkt kom vor bus og vi steg om bord og kørte hjem. Ser du vi holder altid øje med biler med en Obama 2012 sticker, det er jo i vor alder er vigtigt at have det sjovt.

Klassiker i mere end en forstand

En førsteårsstuderende på universitetet kom hjem til bopælen en aften. Hendes værelseskammerat spurgte, “Hvordan gik din blinde date?”
“Skrækkeligt!” sagde pigen. “Han dukkede op i sin 1968 Rolls Royce.”
Kammeraten udbrød, “Hold da op! Det er meget dyr klassisk bil. Hvad slemt er der ved det?”
“Han var dens første ejer!”

Mødre og hustruer

Det var en skrækkelig aften, blæste koldt og regnede heftigt. Gaderne var øde og den lokale bager var ved at lukke butikken da en lille mand smuttede ind ad døren
Han havde paraply med og var indsvøbt i to sweaters og et tyk frakke. Alligevel så han forkommen og miserabel ud.
Mens hans tog sit tørklæde af sagde han til bageren, “Jeg vil gerne bede om to bagels jeg kan tage med, tak!”
Bageren sagde “To bagels og intet andet?”
“Korrekt,” svarede den lille mand “en til mig selv og en til Birthe.”
“Birthe er din hustru?” spurgte bageren.
“Hvad tror du selv,” snerrede den lille mand, “at min mor ville sende mig ud på en aften som denne?”
 

Gavmild, ja generøs

Mand: “Hallo”
Kvinde: “Skat det er mig. Er du til træning?”
Mand: “Ja”
Kvinde: “Jeg er i centret nu og har fundet denne vidunderlige læderfrakke. Den koster kun 10000. Er det OK hvis jeg køber den?”
Mand: “Javist, gør du bared det, hvis du synes den er så lækker.”
Kvinden: “Jeg var også nede hos Mercedes forhandleren og så de nye modeller. Der var en jeg virkelig godt kunne lide”
Mand: “Hvor meget?”
Kvinde: “500000″
Mand: “OK, men til den pris skal den have det hele med.”
Kvinde: “OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig!"
Mand: “'Veller, jeg elsker også dig!”
Manden afslutter. De andre mænd i garderoben ser på ham med forbløffelse. Så spørger han: "Er der nogen der ved hvis telefon dette er?"

 

De dyr, de dyr!

En kvinde var på vej ud af biografen med sin hund da en anden biografgænger standsede hende og sagde, “Undskyld jeg forstyrrer, men jeg er ganske forbløffet over at din hund faktisk så ud til at forstå filmen. Han hylede under de sentimentale scener, og var urolig under de kedelige og lo som tosset når det var morsomt. Synes du ikke det er udsædvanligt?”
“Jo, såmænd,” svarede hun. “Jeg synes det er yderst mærkværdigt. Især da han hader bogen.” 

 Et ikke-scoretrick

En ung mand ringede til sin mor og fortalte med glæde at han havde mødt kvinden fra sine drømme. Hvad skulle han nu gøre?
Hans mor havde et forslag: “Hvorfor sender du hende ikke nogle blomster og på kortet inviterer du hende hjem til dig, og hjemmelavet mad?”
Det mente han dog var en udmærket strategi, og stævnemødet blev arrangeret til en uge senere. Hans mor ringede til ham dagen efter for at høre hvordan det var gået.
“Aftenen var en katastrofe,” jamrede han
“Hvorfor, kom hun da ikke?” spurgte moren.
“Jo, hun kom, men hun nægtede at lave mad.” 

Kvik ung mand!

En mor var ved at lave pandekager til sine sønner, Peter på 5 og Tom på 3.
Drengene begyndte at skændes om , hvem der skulle have den første.
Deres mor benyttede lejligheden til en lektion i god moral.
"Hvis Jesus var her, ville Han sige, 'Lad min bror få den første pandekage, jeg kan vente."
Peter vendte sig mod sin lillebror og sagde, "Tom, du kan være Jesus!"

Alt kan bruges når bilen sidder fast!

Under en militærøvelse satte en officers jeep sig fast i mudderet. Officeren så nogle mænd der lå henslængt rundt omkring og bad dem hjælpe med at få jeepen fri af mudderet.
“Desværre!” sagde en af dem, “men vi er altså klassificeret som døde, og dommerne sagde vi ikke måtte bidrage til noget som helst.”
Officeren vendte sig mod sig chaufføren og sagde: “Gå hen og træk et par af de lig herover og smid dem under hjulene så vi kan få noget gang i dem.”

 Lyddæmper

Jeg var på restaurant i går aftes, da jeg pludselig fik en gevaldig trykken i tarmene og skulle slippe nogle prutter. Musikken var temmelig høj, så jeg timede mine ‘eksplosioner’ med rytmen.
Efter nogle sange havde jeg det meget bedre. Jeg drak min kaffe og bemærkede, at alle stirrede på mig. Så var det jeg kom i tanker om at jeg lyttede til min iPod.

I Supermarkedet på tilbudsjagt

En ældre herre var i supermarkedet og gik rundt med indkøbsvognen da han stødte ind i en ung mand der også gik runde med sin indkøbsvogn. “Det må du undskylde, jeg leder efter min hustru, så jeg var ikke lige opmærksom.”
Den unge mand svarede, “Det er helt i orden. Jeg leder også efter min hustru. Jeg kan bare ikke finde hende og nu er jeg ved at blive en smule desperat.”
Den ældre herre: “Måske kan vi hjælpe hinanden. Hvordan ser din hustru ud?”
“Hun er 24 år, høj, blondt hår, grønne øjne, lange ben, hvepsetalje, og hun er iført stramme hvide short og en lille top. Hvordan ser din hustru ud?”
Den ældre herre svarer, “Pyt være med det. Lad os hellere lede efter din hustru!”

Effektiv slankekur

De to damer sad og nød en kop kaffe i cafeen, og talte om deres dagligliv hjemme. Den ene sagde, “Det er som om Robert og jeg ikke gør andet end at skændes. Jeg har været så vred at jeg har tabt næsten 10 kilo.”
“Hvorfor forlader du ham ikke bare?” spurgte veninden.
“Nej ikke endnu,” lød svaret. “Jeg vil så gerne tabe 10 kilo til!”

Hvordan hjælper Gud?

Efter nogle gode øl i en venskabelig atmosfære begyndte en diskussion om hvem der var mest religiøs.
“Jeg kom ridende på min dromedar midt i Sahara,” erklærede muslimen. “Pludselig dukkede en voldsom sandstrom op som ud af intet. Jeg troede virkelig at min sidste time var kommet, mens jeg sad ved siden af mit dyr og blev begravet længere og længere ned under sandet. Men jeg mistede ikke min tro på den Almægtige Allah. Jeg bad og bad og pludselig i en omkreds af 50 meter var stormen hørt op. Siden dengang er jeg en hengiven muslim, og jeg har lært Koranen udenad.”

“En dag da jeg var ude og fiske” begyndte den kristne, “i min lille jolle langt ude på havet. Pludselig begyndte det at storme, jeg troede virkelig at nu var det slut, da min jolle hoppede op og ned i bølgerne. Men jeg mistede ikke troen på Jesus Kristus. Jeg bad og bad og pludselig, i en omkreds på 50 meter holdt stormen op. Siden den dag er jeg blevet en hengiven kristen og oplærer mine børn i troen.”

“En dag da jeg gik på gaden,” forklarede jøden, “jeg var iført mit dyreste jakkesæt der midt i New York by. Pludselig så jeg en sort pose på jorden foran mig dukke op som ud af intet. Jeg så i posen og der var en million dollars i brugte sedler. Jeg troede, at nu var min sidste time kommet, da det var lørdag og vi derfor ikke må have noget med penge at gøre om Sabbaten. Men jeg mistede ikke min tro på Ya-Shem (Guds unævnelig navn) jeg bad og bad og pludselig i en omkreds af 50 meter var det tirsdag.”

Forståeligt!

Marvin fandt denne seddel om løsepenge skubbet ind under sin hoveddør: “Medbring 100000 til 17. hul på din golfbane i morgen kl. 10.00, hvis du vil se din kone i live igen.”
Men klokken blev langt over 13.00 da han mødte op ved det udpegede hul. En maskeret mand trådte frem fra busken og krævede en forklaring, “Du er tre timer for sent på den. Hvorfor?”
“Åh hold dog lige op,” sagde Marvin og pegede på sit scorekort. “Jeg har handicap 27.”

Støj på flere måder!

En nat begyndte vor hund pludselig at gø sådan cirka kl. 03.00. Irriteret og søvnig undersøgte min mand baghaven for at se, hvad der kunne have forstyrret dette ellers så rolige dyr.
Dette skete tre nætter i træk, og han fandt intet. Da hunden vækkede nabolaget den fjerde nat kl. 03.00 sneg vi os rundt om huset gennem stien blot for at opdage vor nabo, den sidste mand man ville mistænke for noget sådan stå og smide småsten over mod vores hus.
Min mand forlangte at vide, hvad han havde gang i!
“Min svigermor er på besøg” forklarede den flove mand. “Hun siger, at hvis hun bliver vækket en gang til midt om natten drager hun hjem!”

Slut på den søde tid

Min kone som er sygeplejerske var engang meget betænksom over hver lille ulykke eller smerte jeg kom ud for. Her fornylig har jeg imidlertid fået en indikation af, at den søde tid er forbi. Jeg var ved at ordne ventilatoren på loftet, og da jeg kravlede op på stigen skrabede jeg hovedet på spærret. Efter jeg havde fjernet splinterne i panden skar jeg hånden på ventilatorvingen. På vej ned ad stigen smuttede min fod og jeg forvred derpå min ankel. Da jeg humpede ind i køkkenet så min hustru hurtigt på mig og sagde, “Er det de pæne bukser du har på?”

Teknokratstyre

En kone beder sin ingenørmand; “Ville du være så venlig at gå hen i supermarkedet for mig og købe et karton mælk. Og hvis de har æg, så seks.”
Kort tid efter kommer manden tilbage med seks kartoner mælk. Konen spørger, “Hvorfor i alverden køber du seks kartoner mælk?” ...”De havde æg.” 

 GPS søges

Geografilæreren gav information om, hvordan man læser et kort. Efter at have forklaret om længde- breddelinjer, om grader og minutter mv, spurgte læreren, “Hvis jeg nu bad Jer møde mig til en frokost ved 23 grader, 4 minutter Nordlig længdegrad og 45 grader, 15 minutter Østlig breddegrad? Hvor vil det så være. “
Efter en ildevarslende tavshed lød en stille stemme. “Du ville spise alene!”

Den rette alder

Jeg blev klippet hos min frisør og spurgte ham. hvornår det ville være det bedste tidspunkt at få klippet min søn på to år.
Uden tøven svarede han "Når han er fire."

Rettidig omtanke

Du ved du er ved at blive gammel når du bøjer dig for at binde dine sko og samtidig spekulerer på,  hvad ellers du kan foretage dig, når du nu er dernede.

Erfaren forældre

Hun blev spurgt, hvordan hun dog klarede de ni børn hun havde? Hvad når de blev syge?
Hun svarede:
"Jovist, med den førstefødte, når han begyndte at hoste eller havde snue, ringede jeg straks til lægen, men med den sidste da han slugte en ti'er fik han at vide, at det blev trukket fra ugepengene."

Hvad klæder fortæller

En ung araber spørger sin far, “Hvad er det for en mærkelig hat vi har på?”
“Jamen, det er da en ‘chechia’ fordi i ørkenen beskytter den vore hoveder mod solen,” svarer faren.
Så spørger junior, “Hvad er det så for noget tøj vi har på?”
Faren svarer pligtskyldig, “Det er en ‘djbellah’ fordi i ørkenen er det steghedt og den beskytter vore krop!”
Nu er knægten blevet mere nysgerrig: “Og hvad så med de grimme sko vi har på?”
Igen svarer faren elskværdigt: “Det er da ‘babouches’ der gør at vi ikke brænder vor fod i ørkensandet!”
Endelig siger sønnen, “Fortæl mig Abba?”
“Ja, min dreng?”
“Hvorfor f..... bor vi på Nørrebro og så har vi dog alt det skidt på?”
Arbejdsfordeling

Mary var gift med noget af en chauvinist. De arbejdede begge fuldtid, men han lavede aldrig noget derhjemme og slet ikke husarbejde. Det “er kvindearbejde” sagde han. En aften kom Mary hjem fra arbejde og børnene var badet, vaskemaskine i gang og en portion i tørretumbleren, maden stod på bordet og der var smukt dækket op. Forbløffet ville hun vide hvad der var sket. Det viste sig at hendes mand havde læst en artikel der gik ind for at arbejdende hustruer ville blive mere romantisk interesserede hvis de ikke var så trætte efter at skulle udføre alt husarbejdet samtidig med et fuldtidsjob. Næste dag skulle hun bare fortælle kollegerne på jobbet om det. “Hvordan gik de så videre?” spurgte de.
“Jo, det var et flot måltid, Charley vaskede op hjalp ungerne med deres lektier, lagde vasketøjet på plads og ryddede pænt op.” “Men hvad så bagefter” spurgte kollegerne.
“Åh, det gik ikke så godt, Charley faldt i søvn i vaskekælderen.” 

Dårligt program

Min Kone satte sig ved siden af mig i sofaen mens jeg sad og trykkede på
fjernbetjeningen til TV'et. Hun sagde: "Hvad er på TV-et?"
Jeg svarede: "Støv".
Og så var det at balladen startede.....

Gentlemand?

Rulletrappen var i stykker og den eneste vej ud af lufthavnen var op ad trapperne.
Jeg havde en kæmpekuffert og et dårligt knæ. Jeg begyndte at trække kufferten og det gav en højt 'bump' for hvert trappetrin. Herren bag mig greb så kufferten og bar den op.
"Det var velnok gentlemanagtigt ytrede jeg da jeg takkede ham.
"Det har intet med det at gøre," sagde han. "Jeg har bare en forbandet hovedpine."

 At holde tale

Da vor søn fik sit eksamensbevis, skulle han holde en tale. Han begyndte med at læse fra den forberedte tekst. “Jeg vil gerne tale om mine forældre og den vidunderlige indflydelse de har haft på mit liv,” begyndte han. “De er et strålende eksempel og rigtige forældre, og jeg elsker dem mere end ord nogensinde kan udtrykke.”
På dette tidspunkt virkede det som han kæmpede med at få ordene frem.
Efter en lille pause så han op og smilede, “Det er virkelig svært at læse mors håndskrift.”

Respekteret chef.

Min chef klagede på personalemødet over at han ikke fik tilstrækkelig respekt. Senere samme dag fik han lavet et skilt og satte det op på sin dør. “Jeg er Chefen.”
Senere på dagen da han kom tilbage fra frokost havde nogen tapet en seddel op ved skiltet som lød: “Din hustru har ringet, hun vil have skiltet tilbage”

 Naturligt genbrug

Mine to børn går i samme klasse, og læreren bad klassen om at skrive en stil om deres kæledyr. Efter alle stile var afleveret bad læreren den mindste af de to om at komme frem til katederet og skældte ham så ud.
"Denne stil om “Min Hund” er jo fra ord til anden den samme som din brors. Har du blot skrevet af?"
"Nej, frøken det er jo samme hund."

Grænseløst mod

En kvinde og hendes mand afbrød deres ferie for at komme til tandlægen
“Jeg vil gerne have trukket en tand ud, og jeg vil ikke have bedøvelse, da jeg har ret så travlt,” sagde kvinde.
“Bare tæk tanden og det så hurtigt som muligt, og så er vi afsted igen.”
Tandlægen var imponeret, “Du er helt sikkert en modig kvinde,” sagde han. “Hvilken tand drejer det sig om?”
Kvinden vendte sig mod sin mand og sagde, “Åben munden, skat!”

Datingsiden:

SINGLE SORT KVINDE søger mandlig ledsager, etnicitet har ingen betydning..

Jeg er en pige der ser rigtig godt ud, og som ELSKER at lege. Jeg elsker lange gåture i skoven, køre i din pick up, gå på jagt, sove i telt og fisketure, hygge mig om vinteren foran pejsen.
Lækre måltider med tændte stearinlys - og jeg vil spise af din hånd.
Jeg vil stå i gadedøren når du kommer hjem fra arbejde, kun iført det som naturen har givet mig. Ring (555) 555-5555 and spørg efter Daisy.
Flere end 15,000 mænd reagerede og kom til at tale med Dyreinternatet om en 8 uger gammel sort labrador.

Det rette perspektiv:

Fire seniorer var på golfbanen med en noget begrænset entusiasme. "Jeg synes de bakker er blevet højere," sagde den ene.
"De sandbunkere er blevet større," sagde en anden.
"Og hvor er der langt mellem hullerne," tilføjede den tredje.
Den fjerde, og ældste på 87 så noget anderledes på sagen.
"Vær dog taknemmelig for at vi er på den rigtige side af græsset."

Utøj:

”Kan du ikke holde din hund tættere på dig selv,” sagde en dame surt til en mand der sad på bænken overfor hende i parken. “Jeg kan mærke en loppe i min sko.”
“Trofast, kom her, knægt! svarede manden. “Den dame har lopper.”

På Restaurant:

Jeg tog min kone med på en restaurant. Af en eller anden årsag tog tjeneren imod min bestilling først. "Jeg vil gerne ha' en T-bonesteak medium stegt".
Han spurgte: "Er du ikke bange for kogalskaben?"
"Nej, hun kan bestille selv".
Og så var det at balladen startede.....

Win-win situation

Jeg elsker bare når nogen kommer med noget rigtig smart.

Israelerne er ved at udvikle en sikkerhedsforanstaltning til lufthavne der overflødiggør den private kropssøgning der følger med kropsscannerne i lufthavnen.

Det er et rum man træder ind i der ikke vil gennemlyse dig, men vil detonere ethvert eksplosiv du måtte have på dig.

Dette synes at være en win-win for alle, uden alt det der sludder om racediskrimination.

Det ville også eliminere omkostningerne ved en langvarig og dyr retssag. Retfærdigheden ville indtræffe hurtigt. Sagen afsluttet.

Du befinder dig i en lufthavnsterminal, og du hører en dæmpet eksplosion. Kort tid derefter kommer der en meddelelse over højtalersystemet: “Vær opmærksom ventende passagerer - vi har nu et ledigt sæde på flyafgang XXX....Shalom.”

Flot arbejde israelere. Jeg elsker bare når nogen finder på noget rigtig smart. 
 
Lækkert tøj

En lille dreng åbnede den store og meget gamle familie bibel i stor spænding, så på de gamle sider mens han bladrede. Pludselig faldt der noget ud af Bibelen, han samelde det op og så nærmere på det. Det var en gammelt blad fra et træ der var blevet lagt i pres mellem siderne.
“Bedstemor, se hvad jeg fandt,” råbte drenge.
“Hvad er det, min kære dreng?” spurgte bedste.
“Jeg tror det er Adams jakkesæt!”

Scoretrick

En ældre gut knoklede i fittnescentret da han fik øje på en ‘kær’ ung lille ‘lækker’ sag.
Han spurgte instruktøren der stod ved siden af ham, “Hvilken maskine her inde skal jeg bruge for at imponere den steg derovre?”
Instruktøren så på ham grundigt og sagde, “Jeg ville bruge pengeautomaten i lobbyen.” 

Fødselsdagsgaven

Manden gik over til parfumeriafdelingen og bad ekspedienten om en flaske Christian Dior til sin hustrus fødselsdag. “Åh, en lille overraskelse, måske?” sagde ekspedienten.
“Det kan du tro,” svarede manden. “Hun forventer et krydstogt.”

Kærlighed begge veje

En omsorgsfuld far sang sine små børn i seng hver aften.

Indtil han overhørte den fem-årige sige til sin 3 årige lillesøster, “Hivs du lader som om du sover, holder han op!”  lagt på blog

Gaveønske
Min kone gav mig et hint om ,hvad hun ønskede sig på sin kommende bryllupsdag
...
Hun sagde: "Jeg vil gerne ha' noget skinnende som går fra 0 til 100 på 3
sekunder".
Jeg købte en badevægt til hende.

Mad der smager

Da strømmen gik på skolen, kunne kokken ikke servere det varme måltid i cafeteriaet. Han måtte finde på noget andet, derfor smed han en masse penauts, chips og marmelademadder op på disken.
Mens en lille dreng fyldte sin tallerken sagde han, “Det var på tide - et hjemmelavet måltid!”

Og så var det at balladen startede.....
 
Salgsteknik

Optikeren instruerede den nyansatte om, hvordan man fastsatte servicen overfor en kunde. “Mens du finder de rigtige briller, og hun spørger om hvor meget de koster - siger du 900 kroner.” …”Hvis hun ikke blinker, så sig, “for stellet. Linserne vil koste 1000 kroner.” …”Og hvis hun stadig ikke blinker, så tilføjer du, ‘for hver linse.’” 

Salgsteknik

En præst kørte rundt i sit sogn på cykel, da han møder en lille dreng der forsøger at sælge en plæneklipper. “Hvor meget forlanger du for den plæneklipper?” spurgte præsten.

“Jeg skal blot have så mange penge at jeg kan købe mig en cykel,” svarer knægten. Efter et øjebliks overvejelse spørger præsten, “Vil du bytte med min cykel?”

Knægten beder om at få lov at prøve cyklen og efter at have kørt lidt rundt siger han “Den er i orden, vi har handlet.”

Præsten tager plæneklipperen og begynder at trække i startsnoren. Han trækker i snoren flere gang, og intet sker.

Præsten kalder på drengen og siger, “Jeg kan ikke starte plæneklipperen.” Drengen sagde, “Det er fordi du skal bande samtidig med du starter den,” præsten sagde, “Jeg kan ikke bande. Det er så længe siden efter jeg blev kristen, at jeg ikke kan huske hvordan man bander.”

Den lille dreng smilede glad til ham.

“Hvis du blot bliver ved med at forsøge at trække i snoren, så skal det nok komme tilbage.”

Logik

En mor kørte rundt om indkøbscentret i en minivan fyldt med børn, da en brandbil i udrykning kørte forbi. Foran på brandbilen sad en dalmatiner. Børnene diskuterede hundens opgaver.
“De bruger ham til at holde tilskuerne væk,” sagde en af dem.
“Nej,” sagde en anden, “det er for at han skal bringe dem held.”
Det tredje barn afsluttede den diskussion med et godt argument.
“De bruger hunden,” sagde hun med overbevisning, “til at finde brandhanen.”

Natlig forelæsning

En ældre mand standses af politiet kl. 02.00 og man spørger ham, hvad han laver på den tid af natten.
Manden svarer, “Jeg er på vej til en forelæsning om alkoholmisbrug, og de virkninger det har på menneskekroppen.”
Betjenten svarer så, “Nåh så det er du? Og hvem skal så give den forelæsning på denne tid af natten?”
Manden svarer: “Min kone!”

Spejlet

Min kone stod nøgen foran spejlet i soveværelset og så på sig selv. Hun var ikke tilfreds med det hun så og sagde til mig: "Jeg føler mig helt forfærdelig. Jeg ligner en der er gammel, fed og færdig. Jeg trænger virkelig til at du gir' mig en kompliment".

Jeg svarede: "Dit syn er nærmest perfekt".

Og så var det at balladen startede.....

De radikale?

Efter med et godt resultat at have gennemgået en analyse hos en psykiater kan John fortælle sin ven at “Jeg troede altid jeg var ubeslutsom!”
“Hvad så nu?” spørger vennen.
John, “Nu er jeg ikke så sikker på det!”

Velbekomme....                                        

2 socialdemokrater gik ombord I flyet. Den ene ved vinduet, den anden i midten. Lige før afgang satte en venstremand sig i sædet ved gangen. Venstremanden tog straks skoene af, vrikkede med tæerne og gjorde sig det behageligt, da socialdemokraten ved vinduet sagde. "Jeg tror jeg henter mig en cola.""Hør her," sagde venstremanden, "jeg sidder nærmest. Jeg henter den." Mens han var væk tog sossen den ene af venstremandens sko og spyttede i den. Da denne kom tilbage sagde den anden sosse, "jeg tror også jeg vil have en cola". Igen gik v-manden tjenstvillig hen for at hente den. Mens han var væk spyttede den anden sosse i den anden sko. V-manden kom tilbage og de nød flyveturen og samværet. Da flyet skulle lande tog v-manden skoene på og opdagede det særdeles uækre i skoene. "Ak, ja, hvor lang tid skal dette dog fortsætte?" spurgte han sosserne. "Al denne fjendskab mellem vores partier? Al denne had? Al denne formålsløse strid? Al denne spytten i sko,  og tissen i colaer?"

For de tungnemme... med respekt.                                                       

Der var en god stemning ved bardisken derfor spurgte han sin sidemand om han ville høre en god blondinevittighed. "Helt i orden, makker, men husk lige på, at jeg vejer 90 kg. er 190 cm høj og blond. Min kammerat derover er 195, vejer 100 kg. og også blond og hans ven ovre på den anden side er 200 cm høj, vejer 110 kg,  blond som os andre. Er du sikker på, du vil fortælle din vittighed?" Han svarede: "Ikke hvis jeg skal forklare den 3 gange!"

Hvad skal man vælge?  


Kvinden var på casino for første gang. Ved rouletten sagde hun: "Jeg har virkelig ingen ide om, hvad nummer jeg dog skal spille på." Den nydelige unge mand ved hendes side foreslog, at hun jo kunne spille på sin alder. Idet hun smilede til den unge mand satte hun alle sine chips på nummer 27.
Rouletten blev sat i gang, tallet 36 kom ud. Smilet forlod kvindens ansigt og hun besvimede.

Ak, ja de forfædre! 

I en undersøgelse på Det Røde Gymnasium blev eleverne spurgt om deres tilhørsforhold.
"Johanne" spurgte undersøgeren, "hvem er din fader?"
"Min fader er den revolutionære socialistiske bevægelse!" svarede Johanne.
"Godt min pige! Og hvem er så din moder?"
"Enhedslisten!" svarede hun.
"Rigtigt tøs! Og hvad vil du være når du bliver stor?"
"Forældreløs."

Pædagogik på højt niveau!

Skolelærerinden Vestager greb en af sine elever I at lave meget grimme ansigter på legepladsen. Pædagogisk venligt og korrekt sagde hun til ham, "Lars, da jeg  var barn fik jeg at vide, at hvis man lavede grimasser og grimme ansigter af andre ville ens ansigt blive låst fast i grimassen." Lars så på Vestager og svarede, "Ja, frk. Vestager, man kan ikke sige, at du ikke er blevet advaret".

Tilsmudsning!



En bugtaler underholdt et større publikum. Glansnummeret var, at han gjorde kraftigt nar af en kendt politiker som ikke var for 'smart' da denne pludselig rejste sig i forsamlingen. "Jeg har fået nok af alle disse fornærmelser" sagde han højlydt. "Hvad i alverden får dig til at tro at du kan nedgøre en mand på grund af hans sprogbrug og påstået manglende viden om de ting han taler om? Det er personer som dig, der sætter politikere i et dårligt lys. Jeg er et godt, ærligt menneske og klogere end de fleste!"  Bugtaleren forsøgte straks at undskylde sine grovheder, men politikeren ville ikke høre på ham. "Du kan bare holde mund og blande dig udenom", udbrød han, "jeg taler til den lille fyr på dit knæ!"


Forskellige erhverv

Børnene i 4. klasse skulle fortælle om dere forældres erhverv. Der kom alle de typiske svar, brandmand, mekaniker, forretningsmand, sælger, læge, advokat o.s.v.
Lille Peter var imidlertid påfaldende tavs, så da læreren spurgte til  faderens job svarede han endelig. "Min fader er danser i en bøssebar, der tager han sit tøj af foran mændene og nogen gange får han penge puttet ned i sit undertøj. Hvis der er et godt tilbud tager han med en af mændene hjem og bliver der hele natten mod betaling."
Læreren, tydeligt rystet af denne udmelding, satte hurtigt de øvrige børn i gang med en regneopgave og spurgte så lille Peter, "Er det virkeligt rigtigt, det du fortalte om din fader?"
"Åh, nej", svarede Peter, "han arbejder for Socialdemokraternes valgkomite, der hjælper Helle Thorning til at blive statsminister, men jeg er for flov til at sige det overfor kammeraterne."


En bibelsk sammenligning.....

Som en anden Moses, der kom ned fra Sinaibjerg med de 10 bud, trådte Helle og Villy  frem for sine tilhængere efter den store åbenbaring i partitoppene  "Vi har her Fair Løsning, som garanterer alle danskere evig velfærd!  Den eneste dårlige nyhed er, at der er ingen hænder eller penge nok til at gennemføre den!" sagde hun mens øjnene og ansigtet var omhyldet af selvbedragets stråleglans.

Om forbud og om at blande sig.....

Lille Jens sad på en bænk I parken og gnaskede den ene plade chokolade efter den anden. Efter den sjette sagde den ældre mand, som sad på bænken overfor ham, "Hør her unge mand, al denne chokolade er ikke sundt for dig. Du får bumser, dine tænder får huller og så bliver du fed." Lille Jens svarede, "Min bedstefar blev 107. "Manden spurgte, "Og spiste han så også 6 plader chokolade ad gangen." "Nej", svarede Jens, "men han forstod ikke at blande sig!"