Love for anstændig opførsel 7 forslag!

7 Love for offentlig opførsel når jeg bliver verdenshersker!       

Megan Fox

I sidste uge skrev John Hawkins om de 5 opførsler der stempler dig som ‘affald.’ (Ligger her på synopsis) Kort og præcist! Jeg vil gerne gå skridtet længere og gå i dybden med emnet ‘ anstændighed i det offentlige rum.’ Der var en tid i dette land, hvor love for offentlig anstændighed faktisk blev fulgt. Det er på tide at få dem genindført. Konsekvenserne ved at begå nogen af følgende ‘frobrydelser’ i min verden skulle resultere i hård arbejde hos Sheriff Arpaio’s tent city.

7. Cykelshorts må ikke forveksles med faktiske shorts.

Som om det ikke var slemt nok at være iført cykelshorts i supermarkedet så havde denne fyrs spandex et hul på størrlse med en CD på venstre inderlår. Mærkede han ikke, at der var en brise rundt om mandekødet, eller hvad? Eller bemærket stormen når han cyklede rundt i byen? Mon dog ikke. Jeg forsikrer dig, at det hul i lårområdet var mindst 12 centimer i diameter. Jeg forsøgte adskillige gang at tage et bedre billede, men jeg blev også lidt nervøs for at blive pågrebet. Hvis man ser godt efter, kan man se huden på venstre overlår titte frem. Vi kan alle håbe det virkelig er huden fra benet. 

Cykelshorts er det som svarer til en Speedo på stranden. De fleste mennesker ønsker ikke at se konturerne af mandens udsmykning i en tæt omfavnelse af spandex, mens de køber æg (eller for den sags skyld på andre tidspunkter.)

6. Muffin-deller hører til på muffins

Der er intet mere appetitvækkende end en muffin lige i dit ansigt ikke sandt? Det er sandt af mange spisesteder har elendigt arbejdstøj de tvinger servitricerne at være iført, men er der en lov mod at købe den rigtige størrelse småshorts således at din vom ikke hænger ud over livremmen? 

Hvad med en længere skjorte? Hvem påbegyndte disse tåbeligheder? Mine damer, her er et spor. Muffin-tops er ikke attraktive. Jeg har en, de fleste der har fået et barn har en, men venligst dæk den dog til i offentligheden, enige? Denne stakkels pige er faktisk ret så attraktiv bagfra, indtil dit øje fanger det overflødige kød der vælter udover shortsene. Det er derfor Gud opfandt Spanx. Køb nogle.

5. Lad din penis være udenfor damernes toilet.

I tilfælde at  de enorme fødder der flyder ud over hookerskoeneiikke var tilstrækkelig til at jage dig bort, så kan jeg forsikre dig om, at det er en mand på dametoilettet. Da vi lever i en tid hvor drenge kan være klædt som piger og har brug for et toiletbesøg, så skal vi altså få indført nogle grundregler. Her er min som jeg gerne kæmper hårdt for. 

INGEN PENIS PÅ DAMERNES TOILET.

Dette er ikke et Bøsse/hetero emne. Jeg byder alle lesbiske velkommen til mit badeværelse og endog efteropererede transseksuelle. Alle der skal sidde ned for at tisse er velkommen, men hvis du har en penis, så kommer du bare ikke ind. Faktisk så vil jeg stemme for at skiltene på toiletterne om mand i herretøj og pige i kjole laves om til tegninger af kønsorganerne. Så kan der ikke blive forvirring.

Penis er truende på det dametoilet! Kvinder befinder sig der i forskellige former for afklædthed. Potten er en helligdom, hvor vi retter vore ubekvemme BH’er, trækker op i strømpebukserne, og retter vore Spanx. Der er en streng - ikke se med vilje - politik. Det betyder intet at din penis ikke bryder sig om piger, den kropsdel er ikke ønsket på potten. Ikke kun er mænd en mulig plage, men den måde mænd benytter toiletter er jo frygtindgydende. Undskyld de herrer, men I er altså så rå. Vi piger hverken læser eller laver mad der. Vi går der ind og ud så hurtigt som muligt. Ingen kvinde i live ville vælge at dele et toilet med en mand, hvis hun ikke skulle. Ydermere, hvordan kan man skelne om en fyr med kjole ikke blot er en pervers stodder der er iført kjole for netop at få lejlighed til at være ‘Stirrer’? Ikke acceptabelt.

Jeg går helhjertet ind for et tredje valg som f.eks et unisextoilet. Jeg er sikker på en transkønnet person ville være utilpas ved at benytte mændenes toilet, men kvinderne på dametoiletter har også rettigheder. Vi siger - ingen peniser - medmindre du er i selskab med din mor og er under 5.

4. Ingen ballekinder tak.

Dette billede er ikke en kommentar om overvægt. jeg har været på diæt i over ti år. Imidlertid er det denne slags påklædning som kun 16 årige burde være iført og så alligevel - de fleste af os ville værdsætte om de var mere påklædte. Hvad er det der sker når mennesker føler sig godt tilpas med at gå rundt i Walmart i det som synes at være undertøj? Denne dame har faktisk en gedigen krop, men hvem ville lægge mærke til det med alt det kød der rammer dine øjne? En helkjole ville lade hende være som et timeglas og mindre .....

En god tommelfingerregel i omklædningen er dette: Hvis nogen del at din bagdels ‘kinder’ popper ud af dine shorts, så benyt dog nogle der er to numre større. Jeg har helt opgivet shorts denne sommer fordi ingen at dem er lange nok. 

Ultra korte shorts er til teenagere før puberteten med Fader problemer, ikke fuldvoksne kvinder der selv har teenagere. Nederdele er langt mere attraktive og sejere. Denne kvinde beder selv om en meget ubehagelig svedetur. Ydermere dem som fremstillede de shorts i den størrelse - ja de burde anklages for overgreb. Den stakkels kvindes bagdel klemmes på måder der ikke burde være lovligt.

Det er skønt at acceptere sig selv som den man er, men det betyder bare ikke at man skal lade det hele hænge fremme. At have respekt for sig selv omfatter ikke at man tillader sig at blive et ‘objekt' der fnises og peges fingre af, fordi man jo bare kunne dække det som plejede at være “de private dele.”
 
3. Hvis du skal have en tatovering - så tænk dig først om og nixen bixen med offentlig udstilling

Er vi dog ikke snart færdig med denne tatoverede generation? Åbenbart ikke. Der er kun få ting der er værre, end at se en kvinde med en gigantisk grim tatovering der ‘pryder’ hendes ryg.

At se omtalte kvindes kæreste gramse på hendes understel i det offentlige rum er en af de der værre ting. Indrømmet dette billede blev taget i en bar ved et rodeostævne (faktisk tyre og cowboys), og det må man forvente et sådant sted. Men “uhhhhhh-..” Ved nærmere eftersyn så viste denne piges tatovering sig dog at være den grimmeste for menneskeheden. 

Advarsel: Du skal måske skylle dine øjne efter at taget dette i øjesyn. Her er hun i al sin vælde, den ubevæbnede helgen af mennesker der mangler smag. 

 

Hvis man absolut skal have en tatovering, og jeg forstår at nogen af jer virkelig mener det, så placer den venligt et sted, hvor den ikke vil skæmme dig for evigt, eller ‘angribe’ øjnene på de som ser den. Vis dog en smule omtanke. Når du får en tatovering så forestil dig, hvordan den vil fremstå i din bryllupskjole (eller med løst og rynket hud som 80 årig). Det er også behjælpeligt at tænke på hvor dyrt det er at få fjernet en tatovering dersom du bliver træt af den. Altså jo mindre des bedre. (læs denne om tatoveringer på synopsis)

2. Hvis du ikke kan bære det så lad være.

Forestil dig min forundring da jeg vandrede ind i Walmart og blev konfronteret af dette skue. 

Jo det er et korset og en beklædning der kunne være lavet at køkkenrulle, og som knap dækkede den stakkels kvindes bagdle. Men min favorit del at skuet må altså vær de sko. Hallo i Walmart med at par blomster skyskraber hookerhæle. 

Ved nærmere eftersyn er det en flaske champagne i hendes indkøbsvogn, og så er billedet jo komplet. Dette ‘udstyr’ da også lidt for specielt til blot æg og mælk.  Det eneste der kan forklare det er rigelige mængder alkohol - eller måske et stofmisbrug. Forresten flotte lange ben- Bare ærgerligt at de er sat på så ringe en evne til at være ordenligt klædt om morgenen.
 

1. Pyjamas bukser er ikke det samme som bukser.

Det kunne se ud som, med mængden af pyjamasbukser derude i det offentlige rum, at det åbenbart er for meget forlagt af mennesker, at de burde iføre sig ægte bukser. Med ‘opfindelsen af ‘joggingtøj’ troede jeg problemet var løst, men som dette billede så sørgeligt viser, er pyjamas i det offentligt noget der blot er her.

Det er ikke så meget det at dette er en smule krænkende det er en ufølsom mangel på respekt for andre mennesker og sig selv man viser ved at rulle ud af sengen og gå ned i supermarkedet uden omtanke eller blot tønke på man er iført gigantisk multifarvet, polkaprikker på sit korpus. 

Dette er altså hovedsageligt reserveret for blebø’rn og rodeoklovne. Jeg indrømmer at kaste Frisbee med hunden i haven iført noget lignende (med miniature schnauzere på ryggen) og jeg vil endda sidde med avisen på verandaen i min slåbrok, men mennesker der kender mig handler i Walmart. Mennesker som mine børns børnehavelærerinder, naboer, damerne i kirken og selv min præst. Gigantiske gule ællinger over hele din bagpart er muligvis ikke det visuelle indtryk man ønsker at efterlade sine samfundsledere. 

Og I teenagere derude som indledte denne trend! Det ser altså også åndsvagt ud på Jer! Hvis Jeres bukser er alt for vanskelige at håndtere så er der altså masser af andre muligheder end pyjamasbukser.

http://pjmedia.com/lifestyle/2012/05/25/7-laws-for-public-decency-when-i-rule-the-world/?singlepage=true