Vores destruktive romantiske kultur

 

Vores destruktive romantiske kultur Del 2 af 4.

Alan de Bottom

Filosof, psykoterapeut og grundlægger af School og Life

Når fortrolighed betyder mere end lykke

En undgående tilknyttet person er en person, der reagerer på usikkerhederne i deres forhold til deres omsorgsperson ved i bund og grund at bevæge sig væk, ved at skubbe intimitet væk. Den klassiske sætning, som en undgående tilknyttet person vil sige til sin partner efter et par dejlige uger, et par mini-pauser, et par dejlige stunder, vil de sige: "Det føles lidt for intenst," og så vil de trække sig tilbage på en eller anden måde. De vil begynde at skabe et problem. De vil sige: "Åh, jeg har brug for at tilbringe en weekend med mine venner, eller min mor vil virkelig gerne se mig."

De vil trække sig væk fra et forhold, fordi det bliver for intenst. Det, de egentlig mener, er: "Jeg er så bange for kærlighed, og den måde, jeg håndterer min frygt for kærlighed på, er at trække mig væk." Så det er undgående tilknytning, og vi ser det overalt. Nogle vil være undgående tilknyttede. Nogle vil have genkendt dette med en partner, de havde.

Det er ikke fordi, at den undgående tilknyttede person ikke ønsker kærlighed. De vil have kærlighed. De er bare rædselsslagne for det. Hvorfor er de rædselsslagne for det? Fordi det ikke gik godt for dem i barndommen. Det er noget, vi virkelig skal huske på.

Vi har en kultur, der tror, ​​at alle leder efter kærlighed. Det gør de ikke. De leder tilsyneladende efter kærlighed, men de er lige så travlt optaget af at skubbe kærligheden væk, når den kommer, løbe væk fra den og sørge for, at den ikke lykkes. Hvorfor? Fordi kærlighed er en trussel.

Hvis du er vokset op i et miljø, hvor kærlighed ikke var mulig, hvor forholdet mellem omsorgspersoner og børn ikke var trygt, har du forsvaret dig selv mod risikoen for skuffelse. Du har isoleret dig selv. Når kærligheden så kommer din vej i voksenlivet, vil du gøre mod din viden, mod din bevidste viden, og sørge for, at kærligheden ikke lykkes.

Du vil sabotere dine egne chancer for et succesfuldt forhold. Lad mig give dig en metafor. Forestil dig, at du er vokset op i en fangelejr. Du fik aldrig mad, eller kosten var meget sparsom. Du havde ikke meget mad. Så pludselig, en dag, åbnes fængselsportene, og du får lov til at gå til en fest, og du får lov til at spise, hvad du vil. Hvad kunne reaktionen være? Panik.

Du kan gøre dig selv syg. Du kan prøve at spise maden. Du kan endda dræbe dig selv eller true med at dræbe dig selv, for hvorfor? Du kan ikke fordøje de gode tilbud, fordi du har lært at fungere med en følelsesmæssigt begrænset kost, en følelsesmæssigt begrænset kost, hvor du har klaret dig med meget lidt. Når der pludselig er meget at byde på, går man i panik, og man synes, det er for intenst. Man tror, ​​at en person, der næsten ikke har spist noget mad, vil synes, det er alt for intenst at spise en rig chokoladekage. Nogle gange er sund kærlighed som en rig chokoladekage, som vi ikke kan holde ud.

Nogle kender fænomenet, hvor man tilbyder nogen kærlighed. Man elsker dem, man føler, at man vil give dem et godt liv, man vil være en god partner for dem, og de accepterer det, og så pludselig løber de væk. Hvis der er en dynamik under det, er det en meget almindelig begivenhed. Hvad sker der? Det er ikke, at det er for dårligt, det er for godt. For nogle af os, der har måttet vænne os til meget dårlige forhold, er den største trussel ikke et dårligt forhold. Det er fint. Det er et godt forhold.

Man får mønstre, forfærdelige mønstre, hvor folk har haft en ustabil og voldelig far, lad os sige, en ligeglad og fraværende mor, og man tror, ​​at disse mennesker vil nå voksenalderen, og at de virkelig vil gøre det godt igen for sig selv. De vil finde den kærlighed, de længes efter, og de vil få det til at fungere.

Hvad sker der med dem? Måske dukker der en rar elsker op. En venlig person tilbyder dem et hjem, så at sige, et følelsesmæssigt hjem. Måske kan de i begyndelsen holde det ud. Det er lettere i starten. Men så begynder problemet at sætte ind, når det virkelig bliver klart, at kærlighed kan fungere. Det er dér, den traumatiserede tilknytningselsker finder sine dynamitpinde frem og begynder at sprænge husets fundament i luften, så de kan vende tilbage til den lidelse, der føles mere velkendt.

Det, du skal forstå, er, at i kærlighed leder vi ikke efter det, der vil gøre os lykkelige. Absolut ikke. Vi leder efter det, der føles velkendt. For nogle mennesker er lykke og fortrolighed ét. Men for mange af os er de det ikke.

For mange af os er det mest velkendte en følelse af ikke at blive elsket ordentligt, en følelse af ikke at være sikre på, hvor vi står, en følelse af, at nogen kan true os, en følelse af, at nogen kan forlade os. Det er vores sande hjem. Hvis det er vores sande hjem, vil vi blive vejledt af et finpudset instinkt for at forfine det, hvilket er grunden til, at man igen og igen opdager, at børn af alkoholikere ikke søger ædru partnere. De søger mennesker, der kæmper med alkohol. Hvorfor børn af voldelige forældre ikke søger rolige og venlige partnere. De søger mennesker, der kæmper med deres temperament. Hvad gør vi så ved det?

En optimistisk historie findes i Sigmund Freuds værker, og som på mange måder vender alt tilbage til ham. Han observerede noget, som han kaldte gentagelsestvangen. Han observerede, at mennesker ikke styres af en søgen efter nydelse. De styres af en søgen efter at gentage mønstre, en gentagelsestvang ofte af smerte.

Han foreslog et genialt og, tror jeg, optimistisk svar på dette. Han argumenterede for, at det, mange af os gør, når vi gentager traumatiske oplevelser, for eksempel at finde sammen med en voldelig partner eller en alkoholiker igen, det, vi i virkeligheden gør der, er ikke blot at lide uendeligt uden grund. Det, vi prøver at gøre, er at mestre en udfordring, som vi ikke kunne mestre i barndommen, og vi prøver at mestre den med voksenlivets ressourcer. Med andre ord prøver vi at få den alkoholiske partner til at holde op med at drikke på en måde, som vi ikke kunne, da vi var børn.

Vi prøver at få den følelsesmæssige og kommunikative afstand til den partner, der begynder at tale på den måde, som vores mor eller far ikke gjorde. Vi prøver at indhente det i nutiden. Freud indså, at mange af os ikke ville finde den slags begejstring, vi har brug for, før vi finder en partner, der antyder, at de lider af netop det problem, som vores afgørende omsorgsperson led af. Før vi finder et lille ekko af den oprindelige lidelse.

Men den optimistiske historie er, at vi måske kan arbejde med dem i forholdet for at hele smerten. Det er en meget optimistisk historie. Det virker nogle gange, og nogle gange kan det være nødvendigt at begrænse vores tab. Kærlighed handler ikke altid om at fortsætte. Kærlighed handler også nogle gange om at vide, at man er i et mønster, og at det mønster driver én til ødelæggelse. Når det sker, er det også vigtigt at vide, hvordan man redder sig selv fra ødelæggelsen.

Kapitel 3: Håndbogen for et succesfuldt forhold

Først og fremmest lyder ideen om en håndbog mærkelig. Ideen om en håndbog, som man skal oprette for at komme ind i et forhold, lyder virkelig underlig. Man tænker: "Jeg behøver ikke en håndbog. Jeg skal bare derind, hente en datingapp, og så afsted med et pænt nyt par tøj." Men er det ikke interessant, og ville det ikke være dejligt at have en håndbog, der ville forsøge at guide dig til at tilegne dig den viden, du har brug for til kærlighed? Så ideen om, at kærlighed er en færdighed snarere end en følelse, er mærkelig, men jeg tror, ​​det er en absolut essentiel en i det verdensbillede, jeg fremsætter.

Hvis nogen sagde: "Jeg skal bestige Mount Everest eller K2," ville man sige: "Okay, hvordan har du forberedt dig på dette?" Og man ville forvente, at de dukker op med reb, træningsprogrammer, ilt og specielt tilberedte madpakker. Man kan forstå metaforen. Vi går ind i kærlighedens bjerg uden tilstrækkelig forberedelse og udstyr. Så bliver vi overraskede over, at vi rutinemæssigt vælter ned ad bjerget, og vi bebrejder den anden person. Vi siger, at vi ikke matchede den rigtige person. Vi har ikke fundet vores person. Vi går tilbage på datingappen, og vi går længere og længere for at forsøge at finde den rigtige person. Misforstå mig ikke.

Datingapps har deres rolle. Nogle gange er vi nødt til at scanne og se, hvem der er derude, og finde en person, der halvvejs møder os, hvor vi gerne vil være. Men når du først har fundet en mere eller mindre passende person, er det dér, arbejdet begynder. Arbejdet er at forvandle en fremmed til en person, du kan forstå, og som kan forstå dig, uden at undertrykke det, uden at gå i panik, uden at smide dem i skraldespanden, uden at sige, at vi ikke kan løse det her, hvis vi efter fem uger på en behagelig miniferie i København pludselig har en konflikt. Nej, pointen er, at du skal blive, hvor du er, og prøve at finde ud af det. Men de fleste mennesker giver op for tidligt. De siger, at vi umuligt kan gøre det her. De løber mod bakkerne, går tilbage på datingappen og finder den næste person, som de derefter vil prøve et lige så utilfredsstillende forsøg på at matche deres hjerte med fremmede.

Hvordan er du skør?

Det, vi skal gøre, er at begynde at skabe de rigtige mennesker i stedet for at lede efter dem.Hvad vil det sige at skabe den rigtige person? Det betyder at arbejde med sig selvpsykologisk og terapeutisk, så man forstår sit manuskript fra barndommen og ikke bareafspiller det på uskyldig person efter uskyldig person, at man tager ansvar for de problemer man bringer ind i et forhold.

På School of Life, som jeg grundlagde, en institution dedikeret til følelsesmæssig vækst ogudvikling, fortæller vi vores folk, at når de går på date med nogen, er et af de første spørgsmållegende at spørge folk: "Hvordan er du skør?" Hvad betyder det? Hvordan er du skør? Hvorfor eralle skøre? De er ikke nødvendigvis skøre. Nå, vi har alle ting, vi skal have styr på. Hvis dinperson ved middagen siger til dig: "Ja, jeg forstår spørgsmålet. Ja, jeg er skør. Min skørhed er det her. Min skørhed er det. Min far, min mor." Dette viser sig at være en sikker person. Hvispersonen siger: "Hvordan mener du, at jeg umuligt kan svare på det spørgsmål? Det er uhøfligt.

Du tror, ​​jeg ikke har ret eller er uperfekt. Drop det lige der og nu."

Jeg overdriver, men det er nok ikke en person, du bør hænge ud med, for ingen af ​​os har brug for eller kan have perfekte partnere. Men det, vi kan have og skal søge efter og skal forsøge at blive, er mennesker, der ved nok om deres mønstre til at kunne advare deres potentielle partnere om, hvad der foregår, og tage afværgende handlinger. Begyndelsen påterapeutiske forhold er at vide, at to mennesker, når de indgår et parforhold, ikke indgåruden en masse historie.Det er vigtigt, at par lærer så meget som muligt om den historie, så de er klar til kærlighedensudfordringer og forvirring.

Et terapeutisk forhold kræver, at hver partner får styr på deres dynamikker, der går tilbage til

barndommen, og er i stand til at diskutere dem med relativ ynde, tålmodighed og indsigt med

deres partner, så de, når der opstår problemer, og det vil der, kan anvende et terapeutisk sprog.

Det er terapeutisk at sige, for eksempel når der er en konflikt: "Jeg forstår dit synspunkt. Det er

måske ikke mit, men jeg forstår, at det er dit." Det er ikke terapeutisk at sige: "Du tager fejl.

Du er en idiot, og du er ligesom din mor." Eller faktisk ligesom din far. Dette er ikke terapeutisk.

Jeg laver sjov, men jeg har en meget alvorlig pointe. Vi har ikke en tendens til at tale medhinanden i et terapeutisk informeret sprog. Vi råber, vi skriger, vi bebrejder, vi skifter form,vi tager ikke ansvar. Vi gør alle mulige ting, der dømmer os i forholdet.

Del 3 følger