Den virkelige grund til, at nogle mennesker forekommer sympatiske med det samme

 Den virkelige grund til, at nogle mennesker forekommer sympatiske med det samme

Små signaler af varme kan dramatisk ændre, hvordan folk reagerer på dig.

af Francesca Tighinean

Jeg var til et netværksarrangement for et par år siden, hvor jeg lavede den slags smalltalk, der får dig til at sætte spørgsmålstegn ved hele din personlighed. Alles øjne fór rundt i rummet. Samtalerne gik i stå efter 30 sekunder, og energien i rummet var rastløs, performativ og en smule desperat. Med andre ord var det et helt normalt netværksarrangement.

Det, der ramte mig, var paradokset: Hver eneste person i det rum ville gerne have kontakt, men ingen formåede det. Man skulle tro, at hvis begge personer ville det samme, ville det være den nemme del at nå dertil. Det var det tydeligvis ikke.

Efter cirka en halv time vendte en kvinde, der stod i nærheden, sig mod mig med et helt afslappet smil og sagde: "Disse arrangementer er altid så akavede, ikke sandt?"

Jeg følte mine skuldre falde ned med det samme. Vi begyndte at tale og kunne ikke stoppe. Andre mennesker gled nærmere. Ved aftenens slutning var der en fuld cirkel af mennesker, der trak sig omkring hende, og som lyste op, når de talte til hende, og fulgte hende, mens hun bevægede sig rundt i rummet.

Hun havde ikke været den mest imponerende person der, eller den sjoveste, eller den mest selvsikre. Og alligevel var hun uden tvivl den mest magnetiske person i rummet. Så hvad havde hun egentlig gjort?

Svaret viser sig at være enklere og mere kontraintuitivt end jeg havde forventet – og det har intet at gøre med selvtillid, karisma eller noget, man er født med. Det starter længe før, man træder ind i rummet.

Profetien du ikke vidste du lavede

Hver eneste sociale interaktion du har, er stille og roligt formet af en forudsigelse du ikke vidste du lavede. Før du har sagt et ord, har dit nervesystem allerede besluttet, hvordan interaktionen skal forløbe, om personen foran dig vil kunne lide dig eller ej.

Dette sæt af forventninger er rodfæstet i din historie: enhver interaktion, hvor du blev afvist eller accepteret, budt velkommen eller udelukket. Din første barndomsforelskelse, hvor du sagde nej. Jobsamtalen, hvor du kunne føle dig selv miste dem halvvejs igennem. Disse oplevelser former din identitet og får dig til at tænke: "Jeg er den slags person, folk ikke har det varmt med" eller "Jeg er den slags person, der nemt forbinder mig." Og den identitet bliver til forventning.

Forskning foretaget af Danu Anthony Stinson og kolleger kalder dette "acceptprofetien" - det psykologiske fænomen, hvor din forventning om at blive accepteret eller afvist subtilt former din adfærd, hvilket igen påvirker, om andre rent faktisk accepterer eller afviser dig.

Forestil dig dette: Alex går ind i en social begivenhed med en overbevisning opbygget over år - at folk ikke rigtig kan lide ham. Det er en overbevisning, der er præget af en håndfuld virkelige oplevelser: kollegaen, der aldrig inkluderer ham i frokostplaner; gruppechatten, hvor han altid føler sig lidt i periferien. Så i aften prøver han ikke at være en byrde. Han lytter mere end han taler, giver korte høflige svar, fordi han ikke vil tage for meget af nogens tid, og tjekker sin telefon, når samtalen holder pause. I sit sind er han hensynsfuld. I virkeligheden beskytter han sig selv mod en afvisning, han allerede har besluttet ville komme.

Folk opfatter hans usynlige vægge. Hans korte svar føles fjerne, og hans tøven fremstår som uinteresseret. Efter et par minutter går folk videre til samtaler, der føles lettere. Og Alex tænker: "Se? Ingen kan lide mig. Jeg vidste det." Hvad han ikke er klar over, er, at han sandsynligvis skabte netop det resultat, han frygtede.

Afgørende er det, at dette ikke er en karakterbrist. Det er nervesystemet, der gør præcis det, det udviklede sig til at gøre. Den samme alarm, der gik i gang, da Alex bemærkede, at han ikke var inkluderet i frokostplanerne på arbejdet, går nu i gang i et rum fyldt med fremmede. Hans hjerne forsøger at beskytte ham mod en afvisning, der sandsynligvis ikke kommer – den presser ham til at trække sig tilbage på måder, der gør det sværere at skabe forbindelse. Når han først erkender dette, kan noget ændre sig.

På den anden side af rummet får Alex øje på Mary, der ubesværet tiltrækker folk. Fra hvor Alex står, ligner hun en, der simpelthen er født magnetisk.

Men Mary kom ind med en helt anden historie. Hun voksede op i en livlig husstand, hvor forbindelsen kom let. Sidste måned stod folk i kø for at tale med hende efter en konference. Med tiden skabte disse oplevelser en anden overbevisning: at folk generelt nyder hendes selskab. Så hun går ind nysgerrig snarere end forsigtig. Hun holder øjenkontakt lidt længere, stiller spørgsmål og forbliver til stede for at se svarene, deler noget reelt uden at beregne, om det er imponerende nok. Hun er varm. Folk reagerer præcis, som de altid har gjort, hvilket forstærker den overbevisning, hun ankom med.

Når du træder ind i en social situation, bærer du næsten altid på en stille forudsigelse: Vil disse mennesker kunne lide mig? Hvis svaret hælder mod ja, åbner din adfærd sig. Hvis den hælder mod nej, trækker den sig sammen. Og disse små ændringer i adfærd bestemmer ofte hele resultatet af interaktionen.

Varmens overdimensionerede kraft

Det, der adskiller Mary, og den magnetisk sympatiske fra alle andre og fra Alex, er ikke status, godt udseende eller vid. Ifølge Stinsons forskning var den stærkeste indikator for, om fremmede ville acceptere nogen, interpersonel varme.

I undersøgelsen optog deltagerne en kort video, hvor de præsenterede sig selv for en ny social gruppe, og uafhængige observatører så videoerne, før de besluttede, hvor meget de ville blive venner med hver person. Deltagere, der virkede engagerede, lydhøre og komfortable i interaktionen, holdt øjenkontakt og virkede åbne snarere end hæmmede, var langt mere tilbøjelige til at blive vellidt.

Dette stemmer overens med årtiers forskning i, hvordan vi bedømmer hinanden. Ifølge Susan Fiskes stereotypeindholdsmodel vurderer vi mennesker langs to dimensioner inden for få sekunder efter at have mødt dem: varme og kompetence. Og selvom begge dele betyder noget, kommer varme først. Af evolutionære årsager spørger hjernen: "Kan jeg stole på denne person?", før den nogensinde kommer til "Kan jeg respektere denne person?". Du kan være den mest dygtige person i rummet, men hvis folk ikke opfatter dig som varm, vil de simpelthen ikke have lyst til at være i nærheden af ​​dig.

Sådan bliver du varmere i dit sociale liv

1. Vær den imødekommende

I et interview jeg lavede med psykolog Dr. Julie Smith, sagde hun: "Vent ikke på at blive budt velkommen. Vær den imødekommende."

Alle ved en social begivenhed venter på at føle sig inkluderet, accepteret og velkommen. De står alle der med deres usynlige vægge oppe og håber, at nogen vil tage det første skridt. Magnetiske mennesker venter ikke på det. De er leverandøren af ​​det. Og ved at fokusere på at få andre til at føle sig velkomne, bliver de den mest velkomne person i rummet.

At flytte dit fokus fra, hvordan du fremstår, til personen foran dig, får dig ud af dit eget hoved og ind i en ægte forbindelse.

2. Del en lille sårbarhed

I den anden del af Stinsons undersøgelse testede forskerne deres hypotese om, at socialt angste mennesker faktisk ikke mangler varme - de undertrykker den i sociale situationer med høj indsats som en måde at beskytte sig selv mod afvisning. Den selvbeskyttende tilbagetrækning føles tryg, men den kommer med en pris: For alle andre i rummet opfattes det som kulde.

Men hvad nu hvis den tilbagetrækning kunne afbrydes? Før deltagerne blev parret, gav forskerne dem en håndskrevet besked, angiveligt fra deres partner, hvor der stod: "...når jeg møder en ny person (som nu!), begynder jeg at bekymre mig om, hvorvidt den anden person kan lide mig..."

Denne lille indrømmelse af social sårbarhed var nok til at mindske den opfattede risiko ved interaktionen, og deltagerne, der læste beskeden, blev mindre ængstelige og mærkbart mere varme. De endte med at blive lige så meget vellidt som de mest selvsikre personer i rummet.

Dette stemmer overens med en skelsættende metaanalyse af Collins og Miller, som fandt tre mønstre, der opererer på samme tid: folk, der afslører mere, har en tendens til at blive mere vellidt; vi afslører mere til folk, vi allerede kan lide; og, måske mest interessant, begynder vi faktisk at kunne lide nogen mere, simpelthen fordi vi har afsløret det til dem.

Før vi åbner op, venter de fleste af os på, at den anden person får kontakten til at føles tryg. Men forskningen tyder på, at det fungerer omvendt – det er din åbning, der får det til at føles trygt for dem.

Så næste gang du taler med en ny person, så prøv at sige noget i retning af: "Jeg føler mig altid lidt akavet ved begivenheder som denne." Disse små afsløringer menneskeliggør dig, og de giver den anden person også lov til at sænke paraderne. Nogen skal gå først, så det kan lige så godt være dig.

3. Forvent at blive vellidt

Din forventning om afvisning er din største hindring. Når du går ind i et rum og antager, at du ikke vil blive vellidt, eller at du ikke er god nok, begynder du at opføre dig på måder, der gør det sandt.

Den mest praktiske måde at afbryde cyklussen på er at erstatte frygten med en mere præcis læsning af virkeligheden. De fleste mennesker i et hvilket som helst rum leder ikke efter nogen at afvise; de ​​håber på at få kontakt.

Det hjælper også at huske, at de fleste af os dramatisk overvurderer, hvor hårdt vi bliver dømt. Psykologer kalder dette spotlight-effekten – tendensen til at tro, at vi bliver langt mere bemærket og gransket, end vi rent faktisk er. I virkeligheden er alle i rummet for travlt optaget af at bekymre sig om sig selv.

4. Vis varme signaler

Varme er ikke en personlighedstype, men et sæt adfærdsmønstre, der kan læres.

I praksis ligner det at skabe øjenkontakt i stedet for at scanne rummet. At læne sig ind i stedet for at holde en høflig afstand. At svare på, hvad nogen rent faktisk sagde, i stedet for at vente på sin tur til at tale. At stille et opfølgende spørgsmål. At grine, når noget er oprigtigt sjovt. At dele noget ægte, når øjeblikket kræver det.

Et nyttigt trick er at tænke over, hvordan du er omkring en person, du er helt tryg ved: en nær ven, en søskende, en du har kendt i årevis. Forestil dig den lethed, det kropssprog, den måde at tale på uden at overvåge dig selv. Prøv derefter at bringe lidt af det ind i det rum, du er ved at gå ind i.

Når man ser tilbage på netværksoplevelsen, gjorde kvinden, der ændrede energien i rummet, ikke noget ekstraordinært. Hun gjorde simpelthen, hvad de fleste af os er for nervøse til at gøre: hun smed rustningen først. Forbindelsen starter i det øjeblik, nogen beslutter sig for at holde op med at beskytte sig selv og gøre det sikkert for andre at gøre det samme.

Så husk inden din næste sociale situation, at de fleste mennesker i det rum ikke er der for at dømme dig. De håber, at nogen vil gøre det nemt. Vær den person. Forvent forbindelse, slap af i kroppen og lav det første varme træk – et oprigtigt spørgsmål, en ærlig observation, selv en simpel indrømmelse af, at du føler dig lidt akavet.

Nogen skal først sænke muren. ‘Magnetiske’ mennesker er simpelthen dem, der beslutter, at den person er dem.