Miste min religion
Nogle gange gør det at bære et tungt kors det svært at være troende – eller medlem af kirken.
Da min bror døde, var min første reaktion: "Hvad skal vi gøre med hans tøj?" Jeg var tolv år gammel og sad sammen med min mor på fløjls-sofaen i det værelse, man kun går ind i, når der kommer gæster. Hun havde sat mig ned, da jeg vågnede den morgen, for at fortælle mig, at min nittenårige bror var død natten over af de skader, han havde pådraget sig i en en-bilulykke ugen før. "Gud tog Nathaniel,"* sagde hun.
Det, jeg følte overvældende, da jeg hørte nyheden, var ... lettelse. Jeg var glad for, at han var død. Jeg kunne ikke fortælle det til min mor eller far. Jeg kunne ikke fortælle det til nogen. Men jeg var enormt lettet. Hvorfor? Fordi min bror havde misbrugt mig seksuelt i årevis. Jeg har levende minder om at blive slæbt op ad trappen – han trak mig i armene, mens mine hæle ramte hver trappe – til sit værelse de lørdag aftener, hvor mine forældre insisterede på, at han skulle passe mig, når de gik ud med venner. Jeg har blokeret en god del af det, men jeg har glimt af erindringer, og de er forfærdelige, det er alt, hvad jeg vil sige her, om formålet med denne artikel.
Hans død, ja hans liv, påvirkede mit forhold til Gud alvorligt, og det, der skete med mig på min vej til helbredelse, har permanent ødelagt mit forhold til den katolske kirke.
I mit tolvårige sind skulle man elske Gud, ellers hvorfor gide at prøve så hårdt på at være god? Og hvordan kunne jeg elske en Gud, der havde bragt så meget smerte til min familie? Dette logiske fængsel skyldtes uden tvivl min (højtfungerende) autisme, som du sikkert ved, kommer med rigid tænkning. (Det er svært for os at bryde ud af logiske fængsler. Eller i det mindste det, der virker logisk for os.) Og Gud havde såret mine forældre, som jeg elskede.
Senere, efter at have udviklet noget af den selvtillid, der følger med modenhed, sammen med dens ledsagende selvbevidsthed, konkluderede jeg, at jeg ikke kunne elske en Gud, der ville lade mig blive såret, som min bror havde såret mig i så mange år. Desuden kunne jeg ikke elske en Gud, der ville efterlade en ung pige med en så dårlig samvittighed over at føle sig så lettet over, at hendes plageånd var død. Det hele var ét stort virvar af kærlighed, skyld og skam. Så meget skam.
Jeg er for nylig fyldt 60, og mine forældre er nu døde. Man skulle tro, at jeg nu måske har fundet vej tilbage til Gud, og det har jeg for det meste, bare ikke til nogen kirke. Jeg har en dyb, næsten instinktiv tro på et storslået design, på en enkelt, almægtig kraft for det gode, faderlige, som fødte universet og alle dets indbyggere. Det er alt sammen simpelthen for perfekt.
Den måde, alt dette hænger sammen på, er simpelthen for vidunderlig; der er så meget skønhed, så meget godt i verden, at jeg finder det utænkeligt, at der ikke var en guddommelig arkitekt.
Men den katolske kirke? Især nu, i betragtning af hvad vi nu ved om udbredt præstemisbrug? Hvordan skulle jeg overhovedet kunne vende tilbage? Det er ... ulogisk for mig.
Men det er kun én kirke. En kirke, enhver kirke, er en menneskeskabt konstruktion. Dette har efterladt mig på afdrift. Jeg veg tilbage ved "min vej eller landevej"-afpresningen om, at "den eneste vej til himlen er gennem Jesus". Jeg kan ikke lide den afpressende natur af det, og det holder mig ude af mange kirker. For hvad med hinduerne? Buddhisterne? Jeg kan bare ikke tro, at store dele af menneskeheden vil blive nægtet det evige livs herlighed, fordi deres vej til Gud, til vores Højeste Væsen, ikke var dette eller hint menneskeskabte "brand". Og du vil aldrig overbevise mig om, at kirker ikke præcis er det: brands.
Og hvis de alle bare er det, så vil du aldrig overbevise mig om at frygte for min evige sjæl, bare fordi en eller anden mand siger det. Du kan se boksen, det logiske fængsel jeg er i, i hvert fald den måde mit sind fungerer på, den måde jeg har konstrueret det her.
Men jeg misunder dem med tro og et åndeligt hjem til at udtrykke den. Hvis du har det, hvis du har en kirke, misunder jeg dig. Jeg har vandret i den åndelige vildmark, siden jeg var tolv, og jeg ville elske at komme "hjem". Jeg bliver bare ved med at ramme mursten med "vågnede" eller den "min vej eller motorvej"-afpresning, jeg nævnte, eller en anden menneskeskabt udsmykning af dette eller hint trossamfund, der er skadelig eller useriøs for mig.
Og selvom jeg vil læse de kommentarer, som denne artikel helt sikkert vil bringe ind, og værdsætte invitationerne til denne eller hin kirke, så vid venligst, at min tillidstank er ret lav på disse områder. Jeg ville bare have, at jer alle, med en aktiv tro og et åndeligt hjem, skulle vide, at jeg misunder jer. At ikke alle, der vandrer, er, som man siger, fortabte, i det mindste fuldstændigt. Måske er de ligesom mig; en troende uden et brand. Og måske er det min skæbne. Og hvis det er, beder jeg til, at jeg vil møde min Skaber med et fuldt og taknemmeligt hjerte og blive lykkelig i Hans nærvær en dag. Lige nu? Det er tilsyneladende for andre.
*Nathaniel var ikke hans rigtige navn.
**Angående præstemishandlingsskandalen: Jeg var et mindreårigt offer. Min mor havde anbefalet, at jeg skulle opsøge familiens præst, som havde været i vores hjem mange gange til søndagsmiddage, for at hjælpe mig med de "problemer", jeg havde med at sørge over min bror (ifølge min mor). Så jeg tog afsted.
Jeg havde faktisk tænkt, at jeg måske ville fortælle ham, hvad min afdøde bror gjorde ved mig. Men første gang jeg var der, krammede han mig så utroligt hårdt, at jeg ikke kunne slippe væk, da jeg trak mig tilbage. Dette skete bare et par gange mere, før jeg konkluderede, at det ikke bare var et uheld, og det var ved at blive skræmmende.
Man må elske ironien, ikke? Jeg tror, jeg endelig ville betro mig til en præst om overgreb, og han er selv voldelig. Hans ansigt endte på forsiden af min lokalavis som en af de præster, der var involveret i skandalen på grund af hans langt mere seriøse interaktioner med andre, ikke mig.
Som en sidste bemærkning: Jeg har aldrig fortalt nogen om, hvad der skete med præsten, før ... lige nu. Ligesom jeg aldrig har fortalt nogen udover min mand og mine børn, hvad min bror gjorde mod mig, før ... lige nu. Det var på tide. Tiden var inde. Og jeg kunne ikke forestille mig en bedre gruppe mennesker at dele med end de tankefulde læsere af American Thinker.
Gud velsigne jer alle.
M. Walter blogs at www.mwalterwriter.com
https://www.americanthinker.com/articles/2026/02/losing_my_religion.html
Opslag
Ingen kommentarer:
Send en kommentar